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感覺自己干什么都不行,怎么辦?  文/達達令  01  有人問我:感覺自己干什么都不行,哪方面能力都不強,怎么辦呢?怎么找到自己擅長的地方,走向成功呢?  對于這個問題,我想說一下自己的故事。  我是個文科生,沒有那些牛叉的技術技能,大學學了個新聞學專業,從大學到剛參加工作,一度覺得沒什么用,甚至延伸到了上大學無用論的那個層次。上大學的時候,我一度很自卑,身邊的同學,要么是學霸要么是活動達人,我就介于這兩者之間,不尷不尬地過了四年,有多少人跟我是一樣的呢?  “感覺自己干什么都不行,哪方面能力都不強,怎么才能成功呢?怎么找到自己擅長的地方呢?”這些問題在我身上都出來了。  當然,我沒有因為迷茫,就去否定大學需要努力學習、努力參加實踐這件事情,我只是討厭自己那么早就參透了這些,甚至我一度因為覺得自己純粹是為了偷懶而什么都不想做,而感到自責,甚至極度痛苦。  直到今天,我開始釋懷,如果找不到讓你舒服的狀態,或者找不到能引爆你動力的事情,那你做的那些事情沒有任何意義。當然,有人說努力學習考上研究生有好工作掙大錢,這就是動力啊,參加社會實踐找好工作掙錢,就是動力啊,上班了多多努力多發點工資,就是動力啊,如果你是指通過物質化的回報,當做自己的動力,那么我不予置評。  我所強調的,是能夠找到自己喜歡的狀態,說大了就是延伸到一種使命感。  回歸到現實,我們大多數都是普通人,我們需要做的是在自己的生活里,找到自己喜歡的那種狀態。  02  我大學里就做了兩件事:一是看書,二是寫日記。每個夜晚熄燈后打著手電筒,一點點記錄自己心里的煩惱,因為當時的自己完全沒有那份耐力,去化解心里的憂傷。  甚至有段時間一度覺得自己得了抑郁癥,很厭世,什么都不想做,但是我還是會泡圖書館,堅持寫日記,或者說不需要堅持,我是必須每夜寫上幾張紙,才能睡去。  畢業后工作了,找到了跟專業有點沾邊的傳媒公司的一份工作,進去后發現干的事情,跟大學半毛錢關系都沒有,其實我也是后來知道,原來大家都是一樣的,只是我當時依舊不知道罷了。  就這樣恍惚地過了兩年,工作不咸不淡,沒啥感覺,也沒激情。  我開始覺得不對勁了,我又開始問那些糾結的終極問題了:我到底適合什么呢?我不會就這樣過一輩子吧,萬一找不到自己喜歡的生活方式怎么辦?  我開始慌張了。  我只能自救了。  03  我細細地羅列一下那些生活中很不起眼的我。  在工作上,我現在所做的事情,就是寫寫文案整理一下表格,但是我寫的專題推薦跟軟文都不錯,這些就得益于我平時就愛看有意思的廣告文案,還有那些有意思的時事熱點,直到我現在換了一份工作,專做策劃。  我覺得那些脫口而出的創意點跟文案,在別人想來都是難想的東西,我說你們多看路邊廣告牌,多刷新聞,多聽聽別人講故事,同事會覺得做不來,我突然覺得,各有所長看來真的就是這樣的,我這平時愛觀察愛學以致用的性格,還是蠻有用的。  在同事關系上,我是個愛憎分明的人,遇上很奇葩的同事,就會躲得遠遠的,遇上不錯的同事,就會多多分享,一起吃喝玩樂,跟大家都搞好關系那一套說辭,不適合我。  我一開始也很糾結,但是后來我發現,當你專心做自己的時候,反而是最輕松的。  后來,部門搞團建聚餐活動,活動安排交給我,我也樂意接受這一切,因為我擅長出點子并去執行,我喜歡操持這個吃喝拉撒的小事情,并且喜歡井井有條地處理好。  這樣的結果是大家都很感激我,至于那些占了你便宜,最后一點反饋都沒有,甚至還各種抱怨的同事,那這一次就當作教訓,下次你再來參與,我就拒絕籌備這次活動,他也就自知之明地離開了。  在生活上,我是個吃貨更是個喜歡下廚的人,各種菜式包括拼盤還有烘培甜點,各種都會嘗試,以前我不覺得這有什么,直到現在我才漸漸發現,會有人因為這個稱贊我很厲害。  很厲害?以前我只會笑笑,我覺得這只是一種生活方式,直到現在我發現,正是這種叫“一種生活狀態”的東西,就是讓一個人獲得內心平靜的神丹妙藥啊!  好比說有人喜歡登山、潛水、跑步,有人喜歡一個人獨處思考,還有人喜歡呼朋喚友聚會,牛叉的那些做研究實驗,程序猿們敲代碼,還有一大堆90后小孩創業賣果汁賣肉夾饃賣手抓餅,以前看記者采訪他們說,你為什么要選擇這個,他們回答是為了開心,我總是不能理解,現在我明白了,“忠于自己的內心”是一件多么簡單而又奢侈的事情。  多少人把自己囚禁在一個程序化的世界里,人來人往上班下班公車地鐵,看到別人高喊這世界有很多種生活方式,然后想想就算了?  04  我也是一個普通的上班族,我也沒有那么多的資本高喊旅行冒險,去見識外面的世界,我做了什么呢?  因為第一份工作是國企,安逸舒服的生活,不能讓我內心平和,所以我跳槽到了一家互聯網公司,每天寫策劃出方案,這一切工作要求,使得我每天刷微博逛知乎刷新聞網站,甚至開淘寶京東天貓,都成為了一種找創意點的方式。我一邊干活,一邊吸收在網上獲得的知識,每天一點點,我有的是耐心。  我自己經營了一個微信公眾號,叫“她在江湖漂”。一開始目的很簡單,因為我找不到喜歡的質量高的微信閱讀號,那些純粹為了吸粉的標題黨,一度綁架了我睡前的時間,最后一無所獲讓我氣得胃疼,所以我就自己弄了這個微信公眾號,專注于跟我一樣迷茫而又尋找出路的女生們。  一開始我就挑自己喜歡的文章推薦,心情好了還寫點自己的感悟,一大堆赤裸裸的麻辣反雞湯,看得我舒服也高興,直到后來決定自己寫東西,結果發現有好多姑娘跟我留言分享自己的難點,我開始覺得,干嗎要去改變這個世界啊,你看我能夠讓這些女生每天后台給我留言,“找到了同類中人”,這種愛分享的性格與能量,也成了我快樂的一種源泉。  我一向愛折騰,各種手工嘗試的蛋糕甜點,會帶到辦公室跟大家分享,同學同事隔三差五來家里蹭飯。我認識公司里一個年長的姐姐,跟她出去吃飯會探討這個菜式的做法,還有餐具的擺設、餐廳的裝修風格,翻桌率、人力培訓成本控制都慢慢地聊開了。我就是這么無聊而較真,吃個飯,也會用自己的想法去思考,這些能不能讓生活變得更美好的手段。  直到今天,那個大姐每天都念叨著,你要哪天開餐廳了,我一定會跟你投資,不光是你愛好擅長這件事,我覺得你這個人就是有生活味道的。  我笑著,餐廳開不開得成另說,我這個人漸漸變成了別人覺得有意思的人,其實這一切的前提,是我自己過成這樣的,而不是為了別人的期待或者愿望才要去做什么的。  05  啰唆了這么多,至今想來,自己所做的這些,貌似跟大學沒啥關系,其實關系大了去了。  我現在遇上難題,就會翻大學的日記跟讀書筆記,覺得那時的自己真是幼稚荒唐,想那么差的問題。但是想想要是沒有那時的糾結,今天的我也不會懂得利用身上這些特質,去讓自己的生活變得更好一些。  比如寫作,分享,成為各種閨蜜情感問題的垃圾桶,遇上餐廳的美食回家動手實驗一番,同事跟朋友的衣服搭配顧問,跟年長的人聊人生哲學,跟外向的人聊美食電影跑步健身,跟內向的人聊能量法則,聊一個人獨處的舒服感。  也正是因為一個人把很多問題都糾結過了,所以當我現在意識到“感覺自己干什么都不行,哪方面能力都不強,怎么辦呢?怎么才能成功呢?怎么找到自己擅長的地方呢?”這種狀態時,我已經學會梳理自己的情緒,然后一點點自我分析,進行自救,也可以一點點敲下這些文字。  或許答不對題,我不能技巧性地告訴你要多讀書、多參加聚會、多找牛叉的人學習、多投資自己,因為一旦從這個角度回答,你就會有下一層問題,讀什么書好?怎么才能找到聚會圈子?如何認識牛叉之人?怎樣投資自己比較好?甚至還會問,同樣的價錢,同樣的條件,去學管理技能課程好還是報一個PPT培訓課程好?  我們這一生伴隨著問題而來,我開始明白這一點,同時我明白自己的境界太低,但是這不妨礙讓我在這條尋找自己喜歡的生活方式的路上,繼續前進,我也需要牛奶面包,我更需要找到人生意義之所在。  很多人問我最喜歡的電影是什么,我從來都不會說是《三傻大鬧寶萊塢》,這不是大片,卻是最打動我的一部電影。  可笑的是,多年前在大學宿舍看這部歌舞印度片的時候,笑得前仰后翻,跟舍友各種吐槽,而現在,上個月再拿出來看,大半夜哭到不行,蘭徹的那一句“追求卓越,成功自然而來”讓我一夜無眠,多少人是把這句話反過來過這一生,還要抱怨人生的意義找不到的,殊不知,我們要的卓越,其實是自己喜歡、擅長并且還能堅持的東西。  或許你已經知道了自己喜歡什么,擅長什么,但是你不愿意把它釋放出來,因為,不是所有人,都有勇氣離開舒適區去做出改變的,也不是所有人都能意識到,即使現在還沒有物化呈現的轉折狀態,但是已經開始慢慢去挖掘并默默積累的。  馬云離開舒適期之前,默默做了六年英語老師,可是這個默默的過程,真的只是純粹的上課下課而已嗎?  時間看得見,愿你我共勉之。  作者簡介:達達令,電影策劃人,時尚雜志撰稿人。微博@彭小玲達達令,微信公眾號:她在江湖漂(id:tazaijianghupiao)本文選自達達令新書《為什么你總是害怕來不及》, 在這匆忙焦慮的世界里,試著為你闡述一段不慌張的活法。 就像柿子一樣,能讓你“紅”起來的,只有你自己 你就是你自己,別相信任何人對你的評價 當你覺得自己牛逼烘烘,也許別人覺得你傻逼兮兮分頁:123

別為了看起來毫不費力,而抹去你非常努力的那一面  文/徐溫婕  感慨是從一則微博開始的。馬伊琍貼了自己和愛馬的手,涂著紅指甲,美滋滋地寫“愛馬同學親自挑的圣誕紅,大小妖怪一起美起來。”然后就有人開始評論說,孕婦不能涂指甲,小朋友接觸指甲油更是危害甚大……  翻翻這些評論者的微博,在爸爸去哪兒森蝶暖心地幫王詩齡提食材籃子的時候,他們說,田亮身上有中國式家長所有的缺點,他會把女兒教育成女漢子……辣媽韋雪跟兩個寶貝上鏡,他們說,孩子就是你賺錢的工具你根本不愛他們……  我身邊也常常有這樣的人,我貼一張狗狗剛剪完毛的照片出來,背景露出一點點美容師男友的側臉,就有人留言說,背景有亮點;我說好久沒有親近自然,違背節氣,人就不合時宜,依舊有人說,現在外面全是PM2.5;我說吃了好多水果好開心,還是有人說,糖分超標……  這世界的任何人任何事當然都允許有不一樣的聲音,正是在諸多聲音里我們才獲得全方位的觀感,可是問題是,如果每個人都是發聲器,那我們應該調動自己身體里好的情緒和壞的情緒一起共鳴。我們的聲音本身應該是多元的,有贊美、有褒獎、有質疑、有批評,可是有的人像專業差評師一樣,永遠從主流價值的背面找落腳點,不看S面也不看B面,殫精竭慮地挑人家SB的那一面。  這樣的人真的很掃興。  還有一類人。  我中學時代有個同桌,每次發試卷就愛跟我比分數,有一次她考了140分,她說,哎呀好低啊!然后我141分的卷子發下來了,她說,哎呀好高呀!我說你考的也好啊,她說差死了差死了……我當時覺得她丫就是個白癡。后來她跟我說,她小時候每次考了滿分,都會把試卷藏起來不給家長簽字,她覺得滿分讓她很有壓力,家長的表揚和獎勵更是很刺耳。  上大學以后認識了幾個學霸,天天泡在圖書館里不挪窩,刻苦程度比高考都不遜色,每次考試我們學渣求罩的時候她都說,哎我復習的可爛了一遍都沒看完,求不掛……然后可以考年級第一。  后來打了辯論,不知道為什么總是碰到從來不準備比賽、從來沒有時間訓練、不查資料不寫稿子,卻老贏我們的對手……真的是太奇怪了。  這些人存在在各行各業,我們身邊總是有自稱球技很差卻拿MVP的得分手,總是有自稱很窮卻存款超過六位數的隱形土豪;總是有純素顏卻化了妝的人,總是有無辜眼綿綿聲的偽白兔和綠茶婊。  最初我討厭這些人是因為他們不實誠,好就是好,為什么要偽裝成弱者,把成功掩蓋地像一筆不義之財。不是有那么一句話,你必須非常努力,才能看起來毫不費力?  這樣的人讓我害怕。  后來我覺得,我說得上述兩類人,有一種共性疾病,我稱它為,享受無力。  前一類人是對面前呈現的美好享受無力。就像社會每次曝出行業丑聞,他們叫囂著媒體調查真相,而當媒體把真相公之于眾的時候,他們開始質疑真相的真實性……總之,對于現實的一切,從來不能抱有享樂的態度,永遠在質疑、發問、詰難,打破砂鍋,沒朋友。  我總覺得這些人或多或少有過艱難的人生,一針一線對他們來說都得來不易,所以他們總是要繞彎,舍近求遠,總不接受唾手可得。別人分享的美食,他要看到添加劑;別人分享的美景,他要找到污染物;別人曬的工資卡,他要核算隱性收入。  可是,如果他們有一天走出門看看冬天的雪花,他就相信了偶爾不戴口罩也不會死;如果他肯掏腰包吃頓大餐,就要全部光盤忘了他之前批評別人照片里的地溝油。可是,他們沒有的時候,他們總覺得別人也不應該那么輕松的擁有;別人若有,都是狗屁。  別人的成果,不拿來欣賞和共情,只用來詆毀和懷疑。在自己辛苦做到之前,絕不受用別人的。享受無力。  第二類人的享受無力是不能接受贊美,相應的,也不會由衷地贊美別人。夸贊讓他們如芒在背,覺得一旦成為大家公認的三好生,考第一名不但理所當然,萬一失手考砸更是萬劫不復,所有總把自己打扮成平民百姓的樣子,出其不意。每次成功就享受別人前呼后擁的賀喜。可是你總是出其不意,我們就不和你玩兒了。  他們往往表面上嚴苛的要求自己,謹言慎行,對別人寬容大度;私底下放縱自己所有妒忌的想法,耿耿于懷每一個中傷過他的人。看上去很溫和,其實很惱怒;看上去與世無爭,其實每一次競爭,都精心準備想拔得頭籌。還死不承認。  享受無力的人大多對自己和對家人都不會很好。他沒有勇氣接受別人的贊美,就不知道怎樣自然地贊美別人;不接受表面的美好,就糾結于深藏的昏暗;不相信世界的善良,就不會慷慨;不肯定別人的成功,就不懂慈愛。  一直以來我們都只關注不能吃苦的人,說他們是懶漢。吃草擠奶埋頭苦干的生活方式被過多的表揚,造就了很多享受無力的人。  費力地從對方的笑臉里找到能逼哭你的東西。  兢兢業業地工作,不動聲色地爭強好勝著,卻不知道錢用來干什么。  笑話土豪揮金如土換了土豪金,低頭按著自己掉漆的破手機心想,你們這群傻逼都不知道我卡里的錢夠買一百個土豪金……  “先富帶動后富,最終達到共同富裕”.  可是如果不改變享受無力的心態,我們永遠會被一群仇富的人紊亂了心情。  這個富,跟財富無關。  別為了看起來毫不費力,而抹去你非常努力的那一面。  別因為你沒有心情,而破壞了別人的心情。  能享受、讓別人享受、分享、共享,實在是善良。 你必須非常努力,才能看起來毫不費力 如果你不曾為我們的未來而努力,那你拿什么證明你愛我 世上最可怕的事就是比你聰明的人,比你還努力還認真分頁:123

沈從文:頌  說是總有那么一天,  你的身體成了我極熟的地方,  那轉灣抹角,那小阜平岡;  一草一木我全知道清清楚楚,  雖在黑暗里我也不至于迷途。  如今這一天居然來了。  我嗅慣著了你身上的香味,  如同吃慣了櫻桃的竹雀;  辨得出櫻桃香味。  櫻桃與桑葚以及地莓味道的不同,  雖然這竹雀并不曾吃過  桑葚與地莓也明白的。  你是一枝柳,  有風時是動,  無風時是(www.lz13.cn)動;  但在大風搖你撼你一陣過后,  你再也不能動了。  我思量永遠是風,是你的風。   沈從文作品_沈從文散文集 沈從文:云南看云 沈從文:爹爹 沈從文:街分頁:123

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